Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga jebe, neka krepa.

Evropski kongres transplantologa.

Predstavnik britanskih doktora izvjestava:
Nasli smo covjeka bez kicme, presadili smo mu kicmu i sada, nakon samo
jedne sedmice provedene u bolnici, a zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih znanstvenika, taj covjek se odlicno osjeca , vec je vani i
trazi
posao.

Predstavnik francuskih doktora izvjestava:
Ah, u Francuskoj smo ucinili mnogo znacajniju stvar! Uzeli smo covjeka
koji
nije imao jednoplucno krilo, presadili smo mu plucno krilo,i nakon samo
tri
dana on se odlicno osjeca, vec je vani i trazi posao!

Predstavnik talijanskih doktora izvjestava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih
polovicu
zdravog srca, i nakon samo dva dana obojica se odlicno osjecaju i vec su
vani i traze posao.

Predstavnik bosanskohercegovackih doktora izvjestava:
Nas ipak ne moze niko stici. Mi smo uzeli tri covjeka apsolutno bez
mozga,
postavili! smo ih na celo drzave, i u rekordnom roku vec je vise od pola
stanovnistva vani i trazi posao!!!

On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!

Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu na put)" i napiše: "Glava na putu".

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!

Došao jedan u mesnicu i pita mesara:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!

Ide Huso po avliji i nosi ovcu pod rukom i veli:
Huso:"Eh eto vidis ti sta ja moram ..bati kad te boli glava!!"
Fata ga cuje:"Sta bolan Huso, sta pricas??"
Huso:"Ama nepricam s tobom zenska glavo!!"

Sjedi maca na ogradi i pusi joint,
zatim joj pride baba i kaze pis maco..
A maca joj na to odgovara peace baba!!

Ide mrav i slon preko viseceg mosta i kaze mrav slonu : jesi li vidjeo sto ga nas dvojica ljuljamo ?

Dobila djevojka prvi put menzes. Ode majci i sva u suzama kaže joj da krvari dole. Majka je maršne ocu.
Ode ona i ocu, te mu kaže da krvari dole. A on je maršne napolje.
Sjedne ona na klupu i nastavi plakati. Naiđe komšija i upita je.
"A bona kono što mi to plačeš?"
Odgovori ona njemu:
"Ma krvarim dole..."
Komšija je zamoli da pogleda. Te reče joj:
"Draga kono, koliko se ja razumijem u medicinu, tebi su odsjekli kurac!!!!!!!"

krenuli mujo i haso krast kukuruz.. kaze

haso: mujo idi kradi kukuruz ja cu stojat na cesti i strazarit cu da nedodje policija

mujo krene u kukuruz i poceo da krade.. nakon 5 min. naidje policajac i pita hasu na putu

policajac: ej sta radis ti ovde

haso: pa pjevam brate

Policajac: a sta to pjevas

haso: pa vedro nebo, zeleni se trava, bezi mujo vidi ti se glava

Dode djevojka na ispovijed...

- Jesi li zgriješila, kceri? - upita pop.

- Jesam... oce.

- A što to.

- Ljubila sam se s deckom.

- Cekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.

- Dva ocenaša.

- Nije to sve... dala sam mu da me pipa...

- Pipanje, pipanje...

- Pet ocenaša.

- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.

- Dirala ga, dirala ga, cekaj...

- Deset ocenaša.

- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.

- Pušila, pušila, cekaj... - pop ne može naci i pita kolegu s druge strane - Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?

Fra Ante odgovara:

- Pa 50 eura, ko uvijek!

kaže učiteljica djeci da će danas učiti značenje riječi "očito" ili "očigledno" i jedan mali daje primjer :


"moj stari vozi bmw, mama alfu, mi smo očito bogata porodica"

kaže mali mujo : "moja nana ne zna čitati a ode u šumu sa novinama pod rukom"

pita učiteljica šta je tu očito a mali kaže :
"pa očito je da ode srati".

P: Koja je razlika izmedju Bosne i Bosanca?!

O: Bosna ima samo jedno Jajce!

P: Nije gladan (tri slova)
O: JEO
hehehe

Došao Mujo kod doktora da mu se požali: Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuðenja, kad će ti Mujo na to: Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi pfening po pfening. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "pfening po pfening - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA