Sjetili se deda i baka mladosti. Predloži deda:
- "Ajde da se vratimo u mlade dane. Čekam te u 17h na Trgu."
Čeka deda, već je sav promrzao, a bake nema i nema.
- "Zašto nisi došla? - upita vrativši se kući.
Ona će na to:
- "Mama me nije pustila!"

Jedan puž se popeo na kornjaču i poslije par trenutaka povika:
-Jooj, ala ovo piči!!!!!

Napio se Haso k'o letva i vozi preko ograničenja, pa ga zaustavi policija.
- "Jesi to pijan?"
- "Nisam."
- "Eto, hocćeš reći da si trijezan?"
- "Nisam."
- "Pa šta si onda?"
- "Taman."

Vozi Mujo bickl i sretne Sulju.
Suljo:
- "Otkud ti bicikl?"
Mujo:
- "Ma idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu i kaže "Uzmi Mujo šta ti srce želi" i ja ti brate uzmem bicikl."
Suljo:
- "Pa dobro si uradio, šta će ti haljina..."

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača, koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
- "Gdje si to krenuo?!" - zagrmi policajac na pijanca.
- "Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!"

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće. Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji 100 maraka. Mujo se misli, otkud Fati lova kad' je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još 200 maraka. Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata, kad' tamo Fata sa ljubavnikom gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da ne nazebe."

Zove Stipe majku na telefon:
- Mati moja, imam dvi visti! Jednu dobru i jednu lošu.
- Ajme Stipe, daj prvo onu dobru!
- E, ostavija san drogu!
- Bravo Stipe, tako triba. Ajd sad onu losu
- A neznan di

Sad se popnes na me"
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda"
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda"
"Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

Učiteljica:
- "Ko zna brojati do 10 na španjolskom?"
Perica:
- "Uno, dos, tres, kvatro..."
Učiteljica:
- "Bravo Perice, ajde nastavi."
Perica:
- "I know you want me..."

vozi se Mujo u vozu za Njemacku .......
Pored njega fina dama sjedi sva usminkana, dotjerana..........
A Mujo sve blize i blize njoj, pa kaze....kako ovde nesto fino mirise, a ona njemu:
Crna macka MADE in Njemacka.
Pa se Muji navalilo prditi, pa se prevara i prne, a dama ce, kako ovde nesto smrdi.....
Pa ce Mujo njoj, grah prebranac MADE in Bosanac.

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: - "Halo, što se niko ne javlja kada ja zovem?!"
Radnik: - "Šta je čovječe, u gužvi smo?"
Još ljući glas: - "Znaš li ti s kim razgovaraš, ovdje tvoj direktor!"
Radnik: - "Znaš li ti s kim razgovaraš?"
Nadmeni glas: - "Nemam pojma?!"
Radnik: - "Onda jedi go*na!"

PLAVUŠIN DNEVNIK

Dragi dnevniče:

Prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupim IZO staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme, koja je postavljala prozore, i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom, pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam ih kupovala:
- "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Haloooooooo!!! Prošlo je godinu dana!!!
Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije je nastao muk, pa sam mu poklopila slušalicu.
Sigurno se sad' tip osjeća kao posljednja budala...

Zašto ima mnogo mesa na ciganskoj svadbi?
-Da se muve ne kupe na mladu...

Upozna decko Ribu.
Kaze ona njemu, moram da ti kazem da si mi drugi ali veruj da sam uska, eto ako zelis mogu ti dokazati.
RIba ce frajeru,
stavi prst on stavi,
stavi ruku on stavi,
stavi mi i drugu ruku on stavi,

e haj sad tapsi, kaze on ne ide.

Pa jesam li ti rekla da sam uska

Došao čovjek na Otoku na taksi stajalište i upita taksista: -Koliko je vožnja do Visokog? -30 maraka. -Ali ja imam samo 25km? -Onda ništa. Razmišlja tip pa kaže: -A jel ti mene možeš voziti za tih 25km pa dokle dođemo? -Može. I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Binjezevu (par km pred Visokim) kaže taksist: -Tvojih 25km ovdje ističu! -Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?! -Napolje! -vikne taksist. Nakon hevtu dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošle hevte je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog: -Evo ti 30km za vožnju do Visokog i još 30km ako mi ga popušiš!! -Marš pederčino! -raspe taksist salvu psovki za njim. Ode ovaj kod drugog: -30km za vožnju do Visokog i još 30km da mi ga popušiš! -Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!! I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošle hevte: -Koliko je vožnja do Visokog?
A ovaj sta se pravis lud ,30 km ko I prosli put.
Evo ti 30 km za voznju I jos 20 km da ovdje napravis krug I da svojim kolegama mases uz usmjeh.

Nazvao lik.
- "Halo, jel' vodovod?"
- "Nije gospodine. Elektrodistribucija je."
- "Nema veze, i vama je*em mater."

Kaže učiteljica Ivici da prevede na engleski:
- "Mačka je pala u vodu i utopila se."
Ivica:
- "The cat BUM in the water glugluglu, no more MJAU MJAU."

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
• Rogonjo, spavao sam ti sa ženom! Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što se događa u tramvaju.
• Ma pusti idiota, nemoj se živcirati, najpametnije je da ga ignoriraš pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:
• Tužibabo !

Profesorica psihologije kaže: Neka ustane onaj tko misli da je glup!
Nitko ne ustaje.
Nakon par sekundi ustane Perica.
Profesorica: Misliš da si glup?
Perica: Ne! Žao mi je da stojite sami !

Mujo i zaručnički prsten
Kupio Mujo Fati zaručnički prsten prepun dijamanata, i sad se Fata hvali po cijeloj mahali i svima ga pokazuje. Nakon par dana sretne Mujo Hasu, a ovaj ga odmah upita: - Mujo, bolan, nije li Fata rekla da za zaruke želi sportski auto? Mujo ga pogleda i zaklima glavom: - Ma je, ali gdje ću naći lažni Ferrari?!