Mujo se udvara Fati
Zapalio se Mujo za Fatu, a ona ga stalno odbija jer ima drugog muškarca. Tako se jedne večeri sretnu u disko klubu, Mujo se odmah priključi Fati i ne da joj mira: Nakon sat vremena Fati već dojadilo, pa reče: - Mujo, bolan, pusti me na miru, znaš da moje srce pripada drugom! Mujo se nasmije i ispali kao iz topa: - Znam, Fato, no, imaš ti i drugih organa...

o Dragi, otpusti vozača. Danas me dva puta zamalo ubio - bijesno će žena.A muž će : - Nemoj tako. Dajmo čovjeku još jednu priliku...

U Birou za zapošljavanje:
- "Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece."
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
- "A osim toga, šta još znate da radite?"

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!

Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča:

- Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti...
- Pa on će past razred - uzrujano će roditelj.
- E, ajmo po 500 eura da neće. - kaže ravnatelj.

Imao momak djevojku al bila u kolicima.Kaze ona njemu da imaju sex a on se sjeba i pita kako ce to odradit kad je nepokretna a ona kaze:-idomo na neku livadu,ja cu se uhvatit za granu od drveta a ti obavi poso.Tako oni to i zavrse i sad on je vrati kuci,unese je u stan kad njena majka pita kako im je bilo na spoju.-super mama,malo smo pricali i imali smo dobar sex.momak se zbuni,bi mu neugodno kad njena majka poce da ga grli i ljubi i kaze mu hvala ti sinko do neba.On se jadan sjebo,nije mu jasno kad mu ona objasni:-ma ovaku ba nju odvedu,izjebu je i ona jadna po 3 dana visi na drvetu,ti si je bar doveo kuci.

znate li da u kini uopšte nema komaraca....!!!!!!!!!!!!?????
pa svako svojega ubijo...!

znate li kako se na bosanskom kaže snježana i sedam patuljaka??????????????

habiba i sedam gariba....!!!

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto pocne kociti. Pita
Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo pocne
kociti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."

Idu dvijee trenerkee ulicom i nailazeee na šorc !! Uzvikaa jednaa trenerkaa uhhh vidi invalida !!!

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafiću.
Nakon što su dobro zaružili pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
Haso ga upita:
- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmije i reče:
- Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:
- Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!..

Gleda mali Mujo gliser na moru i dernja se:
- Hod' vid' babo, čo'jek freza more!!

Cuva coban ovce, dosadno.
Ubi ga dosada, ne zna sta ce.
Pogleda okolo, zgrabi ovcu, naguzi, opet dosadno.
Gleda okolo, sta da radi, nacupa trave, smota, popusio, opet dosadno.
Uzme frulicu zasvira, spakuje frulicu u dzep, legne ispo drveta i kaze: eto sta ti je zivot - sex, droga i rock and roll.

Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!"

Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi !

Jel cigo kako ti se djeca zovu !?? Cigo : Imam ovo desetoro djece sva su mi na M samo mi je Mišo na Š !!

Dosla smrt kod hase: haso, daj ruku... Haso: eee, nisam ja budala, da ti dam ruku, pa da umrem... Smrt ce na to: jes ti pametan... Give me five...

Kako se zove vepar sa tri noge?
-Nepar.

guzva u autobusu. guraju se,psuju,pljuju,haos.
covjek sjedi,a gospodja iznad njega dobacuje,zar je moguce da vise nema dzentlmena!
on odgovara: gospodjo ima dzentlmena nego nema mjesta!

zove Haso svog jarana Muju u 2 ujutro na telefon i pita ga: Mujo trebaju li ti drva. Haso ba gdje ces me zbog tog zvat u ova doba, ne trebaju mi. Ujutro se Mujo probudio i vidio da mu nema drva u dvoristu