Kako se na francuskom kaze puž?
- Žpu.

Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku bit će seksa. Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
- Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.

Imal iko da je vise viceva postavio od tebe? Polako, ne mozemo sve popamtiti...

Evo i teb jedan o baki jednoj...

Ide rascupana baka ulicom, nema je pola... Naidje mujo i kaze joj: dzes ba?!

Imal iko da je vise viceva postavio od tebe? Polako, ne mozemo sve popamtiti...

Evo i teb jedan o baki jednoj...

Ide rascupana baka ulicom, nema je pola... Naidje mujo i kaze joj: dzes ba?!

Idu 2 repera ulicom. Jedan repa a drugi je mrkva

Umrla Muji Fata i sad ide on da stavi oglas u dnevni avaz. Prolazeći vidi on da piše " 5 riječi besplatno". Uđe on unutra i upitaše ga
-Šta želite da napišemo ?
-"Umrla Fata".
-Ali imate još tri riječi besplatne.
-Onda piši ovo : " Umrla Fata.Prodajem golf dizel" )))))

Bili Mujo i Filozof u avionu,
Filozof mislio da je Mujo glup
Kaže filozof : Mujo dosadno mi je ajmo se igrat necega.
Ja ti postavim pitanje ako neznas dadnes mi 5 KM ,a ako ja ne budem znao ja tebi 500 KM
Ajde može kaže Mujo
Postavi mu filozof neko pitanje i Mujo ne zna odgovor, dadne mu Mujo 5 KM
Došao red na Muju.kaže Mujo: Sta je to sto trci sa 3 noge uzbrdo a sa 4 nizbrdo?
Ne zna filozof traži na Google zove svoje prijatelje ma nezna, dadne mu 500 KM
Kaže filozof Mujo de majketi reci mi sta je to sto trci sa 3 noge uzbrdo a sa 4 nizbrdo
Kaže mujo ne znam majkemi evo ti 5 KM..

Zaustavio policajan narkomana u Beogradu ..
Policajac:Gospodine molim vasu vozacku i saobracaju dozvolu
Narkomanaj bre brate pusti me vidis da ne znam gde sam breee
Policajac:Ne zanima, Znas ti ko sam ja?
Narkomanta je bree ovo ti ne znas ko si ...Ja ne znam gde sam ..)

Dečko: Aloo riboo.
Devojka: Nisam ti ja riba!
Dečko: Kako nisi?
Devojka: Pa lepo, nemam škrge, nemam rep i ne živim u vodi!
Dečko: Al' zato imaš brkove k'o som

- Zdravo prijatelju dragi! Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pusenja?
- Ne, od davanja!

Mislila je da je luk jedino povrce koje je moze rasplakati, dok je nisam spucao kupusom u glavu.

Pita baba unuka:
- Sinko, kako se zove onaj Nemac sto nam sakriva stvari po kuci?
-Alchajmer bako,alchajmer.

Devojka:Zdravo ja sam Jela.
Decko:Blago tebi, ja crko gladan

Pokuca smrt Cak Norisu na vrata.Otvara Cak Noris i kaze:
-dobar dan sta vam treba
A smrt ga pogleda i kaze:
-Ajmo maskenbaaaal.

sta rade tri pileta u kafani?
-piju,piju,piju hehehehehehe

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imas li para?
Otac mu odgovori:
- imam, ne sekiraj se ti za mene.

Pitao Haso Husu bi li radije volio biti glup ili klempav, a on odgovara: "Glup, manje se vidi."

213-546...
-Vindija, izvolite!
-Direktora Vas molim!
-Drka?
-Oprostite, nazvat ću kasnije...?!?

P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin