Cura : Ti si pedofil ?
Dečko : Moliim ? Otkuda ti to ?
Cura : Tvoja cura mi je rekla
Dečko : Ma ona ima 7 godina šta ona zna

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.

Otisamo Mujo u Njemacku pa kaze Hasi : "Evo Haso, molim te brini se za moju macku i moju mater. Kad ja dodzem nazad platit cu ti to....."
Stvarno Haso uzme macku i brine se za nju i Hasinu majku.
Jedne noci macka nije pobjegla pa je zgazio avto.
Hasi muka, kako nek Muji kaze da mu je macka umrila, pa se odluci da napise pismo.
I pise:
Dragi Mujo,
Tvoja macka je umrila, ali jos se brinem za tvoju majku.

Kroz neko vreme dobija odgovor od Muje pa Hase cita.

Dragi Hase,
nisi mi trebao tako hladno da napises da mi je macka umrila, trebao si da okolisis i napises da se popela na krov i setala krovom, pala sa krova i umrila. Bilo bi mi lakse da prebolim, jer ovako sam plakao danima.

Kroz neko vreme stize Muji ponovo pismo od Hase pa cita Mujo...

Dragi Mujo,
Tvoja se mati uspela na krov, setala po krovu, pala i umrila ........

otvorio harry potter skolu za carobnjake u bosni... prijavio se mujo... na casu ga upitas: kako ces pretvoriti kokos u zmiju? mujo ko iz topa: ozenis je...

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, šta je po tebi najteže na svijetu?
Ivica razmisli pa odgovori :
- Pa, mora da je to tatin pimpek, jer ga je jučer mama držala u ruci i rekla:
- Ovo ni dragi Bog više nemre dići

Dodje decko u ATRIJUM , kaze :
-Brate imatelj sladoljed ?
Kaze Ferid :
- Imamo .
-A kUje sve imate ?
-Imamo VANILU , COKOLADU , ORAH , PISTACI , LESNIK , BADEM , BANANU ,
STRACATELU , KARAMELU , SUMSKO VOCE , JAGODU....
-A jelj ista cijena u kornet i u casu ?
-Jeste.
Dobro , daces mi jednu kafu .

Dolazi Mujo u pekaru:
“Jel ima bureka?” “Nema.”
“A jel ima piroške?” “Nema.”
“A jel ima barem jogurta?” “Nema.”
“Pa što ima??” “A eto, radi se…

glup

Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici: - "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika: - "Tata, tata neko kuca!" - "Čekaj sine ja ću..."

ima i onaj slican... Prijavljuje Tata malog muju u skolu... Kaze nastavniku: sigurno nece biti primljen, toliko je glup... Sad ce te da Vidite... Sinu: Niko, jäh kuci vidi jesam li ja kod kuce... Niko Ode... Nastavnik na to: stvarno je glup... Mogao je nazvati...

Ide narkoman parkom i prska
prskalicom.
Prilazi mu covek i pita ga:
-Sta prskas to sinko?
-Prskam protiv krokodila.
-Ali ovde nema krokodila.
-Pa nema kad ja prskam.

Vraća se Perica iz škole i već na vratima viče:
- Tata, tata! Danas me po prvi puta pohvalila učiteljica.
- Bravo sine! A kako te to pohvalila?
- Rekla je: Djeco, svi ste vi magarci, ali Perice ti si najveći!!!

Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovo rodili.
Mujo: "Ja bi bio konj!
Fata:" E , Mujo , nemožeš biti jedno te isto."

Kaže Mujo Hasi:
-Spavao sam sa tvojom ženom.
A Huso ce njemu:
-Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu „Viđu ga, mrda se!“ – reče treći.

Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
ZIP FAJL!!!

Ko je izmislio Triatlon?
Cigani: Dođu pješice na bazen, plivaju, vrate se kući biciklom.

KAže Dodikova žena mužu:
- ja ne znam što se ovi ljudi žale da je teško preživjet i kad dvoje rade. Kod nas samo ti radiš i sasvim je dobro.

Bila dva Zemunca na slavi i jedan jede prstima.
- Nožem, brate, nožem!
- Koga, brate, koga?