Denis22

uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- ovi pozadi su pederi,sa strane rogonje,ovi napred su svi seronje!
vozač autobusa naglo zakoči:
- ponovi šta si rekao,pijanduro ko je peder?ko je seronja?
- pa sad više ne znam!-kaže pijanac-tako si zakočio,da su se svi izmešali..

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- 'Dokle ćete ostati?'
Punica:
- 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo:
- 'A što ba tako kratko?!

Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
- Što ti je to bolan Haso?
- Pa telefon. - odgovori Haso.
- Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
- Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke...

Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže
otac sinu:
• Sine, sada ćemo da uđemo u
jednu kuću i da popijemo malo
krvi, sutra ćemo u drugu,
prekosutra u treću, i tako dalje. Sin upita:
• Pa dobro, ali što ne uletimo samo
u jednu kuću i popijemo svu krv
odjednom?
Otac će:
• Jebote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne
političari...

Mama, mama, danas sam ubio četiri ženske i tri muške muhe!, uzbuđeno priča mali Perica.
- Kako znaš da su ženske i muške? začuđeno pita mama
- Četiri su bile na ogledalu, a tri na boci od rakije.

Upoznaju se Japanac i Haso.
Japanac:
- Onoriko-San, karate, crni pojas, treći dan.
Haso:
- Ha-San, išijas, vuneni pojas, svaki dan.

Mujo se napio i legao nasred parkinga.
Dođe policajac i pita ga:
- Šta radiš tu?
- Zar ne vidiš da sam se parkirao?
- Pa nisi ti auto.
- Baš me briga, nisi ni ti pauk!!

Dodje Mujo pijan kuci i odjednom se cuje... Bum!
Pita ga Fata:
- Sta je to bilo?
- Pao kaput!
- Ali kako se kaput toliko čuje?
- Pa ja bio u njemu!

Pitaju jednu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"za ukras"-kaže ona.pitaju drugu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"da dojim dijete".odgovori ona.a pitaju fatu:
"zašto tebi bona fato služe sise?"
"čuj zašto služe,pa da mujo mezi uz pi*ku."

Čitam članak u novinama:
- "DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100 DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU".
- Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi..

Svađaju se Pop, Hodža i Sveštenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop: Ja povučem crtu i bacim, šta ode preko crte ide Bogu a šta ostane ide meni.
Sveštenik: Ja napravim krug i bacim šta ostane u krugu ide Bogu a ostalo meni.
Hodža: Ja šta dobijem od naroda bacim u nebo pa šta dragi Alah sta uhvati uhvati.

Šta je Zmaj ?
- Zmaj je legendarno cudoviste koje se hranilo djevicama. Posljednji je umro od gladi.

Pita nastavnica malog Cigu:
• Gde si nabavio taj sat?
• Na popust nastavnice.
• Kakav popust?
• Popustila pažnja prodavcu.

Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...

Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana, a njemu cetvrtasta, i svi ga zezaju, pa cak i devojcice.Kaze njemu Djepeto:
- Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju, sinko.
I tako i bi.
Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija:
- Jesi li oblikovao onu stvar.
- Jesam - rece Pinokio
- I jeli se pale sad devojcice?
- Ma jebes devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto poku&sc

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi . Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice pa zar i vi???
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.

Bili doktor i policajac na mjestu zločina gdje je bilo puno povrijeđenih.
I pregledava njih doktor: "Ovaj je mrtav, ovaj je mrtav, ovaj..." i najedanput taj ustane i kaze: "Ziv sam!".
Na to ga policajac opali pendrekom po glavi i kaže: "Šuti, nisi ti doktor!"

Pričaju dve plavuše: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama. - A šta ako padneš?