Loading...
- tabakovic »
- Profile
- Presentation
- Pictures
- Videos
- Blog
Aferizmi
Od svih sisara najviše na svetu volim sisate.
Ako nam je seks na nivou kulture, onda smo načisto najebali.
U moje vreme nije se išlo u teretanu, vježbali smo „ljubavni mišić“.
Od fizičkih poslova Crnogorci jedino vole seks.
Ko traži dlaku u jajetu, može ostati i bez dlaka i bez jaja.
Dok je skupljala dokaze da je nevina, izgubila je nevinost!
I bez seka mi najebasmo.
U braku je potrebna čvrsta ruka, a bogami i ona stvar.
Ribica je kao cipela. Štoje više navlačiš, bolje se razgazi.
Ženu je teže oblačiti nego svlačiti.
Smiješna strana
Sudija se obraća oštećenoj:
Gospođo, vi uporno tvrdite da vas je optuženi silovao stojeći,
a vi ste od njega viši za glavu.
Kako je to moguće?!
Pa, gospodine sudija, ja sam malo čučnula – objasni ova.
Srela se dva osamdesetogodišnja penzonera pa jedan pita:
Je li, prijatelju, reci mi kako je sa sexom?
Otkako sam nabavio gas – masku, mogu ti reći da je odlično,
Odgovori drugi.
Ama, kakve veze ima gas – maska sa tim?
Ima tri velike prednosti kad je staviš babi na glavu!
Pa kakve?
Kao prvo, baba lepše izgleda,kao drugo, ne oseti joj se iz usta.
A najvažnije, kad joj začepiš onaj filter za vazduh,
meša kao da joj je dvadeset godina.
Pita narkoman svoju babu:
Bako, jesi li videla one moje tablete?
Ma pusti sinko, sad tablete......
Nego, jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?
Znate li šta je „rodeo“ u sexu?
On leži na leđima, a ona sedi na njemu.
Jednom rukom se drži za dlake na prsima,
i kaže mu da ima SIDU, a onda proba
da ostane gore 5 minuta.
Tata? – zapitkuje Perica oca.
Zašto hirurzi nose maske preko lica?
Pa da ih pacijenti nebi prepoznali.
Zove Mujo Fatu telefonom.
Halo, Fato, gdje si?
Evo me u Livnu na Savi?
Ma, jesi luda, nema u Livnu Save?
Ima, uostalom, evo ti Save, p anek ti on kaže.
Kada žena od muža može stvorit milionera?
Samo onda kada je muž milijarder.
U patroli dva policajca i vučjak ispred njih.
Jedan od policajaca stalno e nešto saginje i gleda psa u dupe.
Ama, šta stalno gledaš u psa? – pita ga ovaj drugi.
Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno viče:
„Vidi psa sa dva šupka“, pa ja vidim samo jedan.
Zašto Škoti gledaju porno filmove unatrag?
Zato što im se sviđa srećan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
Kako se Mujo nabacivao Fati?
Fato, daj mi malo, znam da imaš.
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovek kom se mnogo radi, ali mu je teško da ustane.
Šta je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da razumiju.
Vicevi - 2
Razgovaraju dvojica prijatelja koji se nisu dugo vidjeli.
Čuo sam da si se oženio! Kako je?
Pa dobro, znaš, prvu godinu ja sma pričao, a ona je slušala,
pa je ona pričala a ja sam slušo.
A sada?
Sada slušaju komšije.
Pita mlada djevojka mamu:
- Mama, jel istina što komšije pričaju da možeš
da spavaš sa 14 muškaraca istovremeno?
- Naravno da nije , odgovori mama.
Pa krevet ne bi izdržao.
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata ufleka haljinu i kaže:
- Juuu, izgledam ko svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Zašto pandur neće da uđe u kadu?
Čeka da se uključi zeleno svjetno na bojleru!
Pričate li u snu? – pita lekar pacijenta.
Ne, ali pričam dok drugi spavaju.
Pa zašto? – radoznao je lekar.
Ja sam profesor istorije.
Šta je zajedničko keksu i seksu?
I jedno i drugo zavise od kvalitetnih jaja.
Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrejava mleko.
Koja je razlika između komarca i plavuše?
Kad komarca opališ, on prestane da sisa.
U bolnicu dolazi novi pacijent i
Lekar ga pita:
Imate li pidžamu?
Ne, imam zapaljena pluća!
Idu tri ludaka prugom.
Prvi: Al je dugo ovo stepenište!
Drugi: Da, a i gelender je nizak.
Treći: Ne sekiraj te se, evo stiže i lift!
Četvorica pijanih prijatelja prilaze automobilu
Pa će jedan:
Žiko ti ćeš da voziš!
Zašto, hik, ja?
Zato što si suviše pjan da pjevaš.
Vicevi - 1
Muva sedi na rogu od vola koji vuče plug.
Doleti druga muva pa je pita:
- Šta radiš?
- Ćuti i nesmetaj. Zar ne vidiš da oremo ?!
Pita komšija komšiju:
- Je li, bogati, što rasipaš to đubre po bašti?
- Đubrim jagode, komšija!
- Svašta od tebe!
Mi na naš stavljamo šećer!
Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.
Vratilas se žena s puta, pa počela da čisti kuću.
Odjednom ispod kreveta ugleda crne ženske gaćice.
- Oho! - uzviknu ona. - ženske gaćice!
- Pa šta? - brani se muž.
Vidiš da su prazne!
- 04 Apr. 2008Aferizmi
- 04 Apr. 2008Smiješna strana
- 01 Apr. 2008Vicevi - 2
- 01 Apr. 2008Vicevi - 1
- 26 Mar. 2008Grafiti
- 23 Mar. 2008Godišnja Doba